“Il professore va dal dottore”

[In una qualsiasi Università italiana, nell’anno 2020]

— “Dottore, dottore, buongiorno! Dottore mi aiuti!”

— “Buongiorno professore!”

— “Scusi l’irruenza, ma sono un po’ sconvolto”.

— “Ma si figuri, siamo qui per questo”.

— “Sapevo che l’Università ha istituito questo punto di ascolto e allora sono venuto”.

— “Ha fatto benissimo! Mi dica tutto”.

— “Ecco dottore io… io… ecco…”

— “Non si vergogni, la prego”.

— “… ecco io… insomma… vedo cose, sento voci…”

— “Ah! Di che tipo? Mi farebbe un esempio?”

— “Ecco. L’altro giorno ero a mensa e mangiavo tranquillamente. A un certo punto, alla mia sinistra sento le voci di giovani ricercatori che si discutono animatamente sulla correttezza di un saggio scientifico appena uscito, dilungandosi in dettaglio sulle critiche e i possibili sviluppi di una certa teoria”.

— “Ohibò!!”

— “Allora mi rallegro, guardo alla finestra, e dentro di me mi dico: ‘c’è speranza!”’

— “E poi?”

— “E poi mi giro e sento che adesso parlano della prossima riunione in dipartimento e di come si usa il nuovo, complesso sistema elettronico per la rendicontazione amministrativa dei progetti, con enfasi sugli aspetti legali connessi”.

— “Continui…”

— “Allora scherzando faccio una battuta su come i giovani passano con facilità dalla scienza alla burocrazia. Quelli però mi guardano come se fossi un marziano”. 

— “In che senso?”

— “Nel senso che non avevano mai parlato di ricerca. Mi ero immaginato tutto”. 

— “Beh certo, ricercatori che a tavola parlano di ricerca, con tutte le cose serie che urgono… la situazione era effettivamente paradossale. Ha avuto altri disturbi del genere?”

— “Sì, qualche giorno dopo. Entro in un’aula dove siedono tanti miei colleghi. C’è un seminario dove un invitato da fuori, un famoso scienziato, parla delle sue ultime scoperte. Molto appassionante”.

— “E che accade?”

— “Accade che a un certo punto mi distraggo. Ritorno in me e adesso a parlare non c’è più quello di prima, ma il presidente del corso di studi che invita a decidere il nuovo numero di crediti dei corsi. Non era un seminario, ma una riunione del consiglio di laurea. Scoppia un parapiglia perché non si sa se assegnare otto o nove crediti a un corso che ha due ore in meno del necessario di teoria ma tre in più di laboratorio. Io osservo che si tratta di questione puramente burocratica, che non si è discusso dei contenuti, ma tutti si voltano verso di me e mi deridono. Di fatto la questione è cruciale perché un credito in meno in quell’esame farebbe crollare tutta la delicatissima impalcatura a incastro dei crediti dell’intero corso di laurea, causando una reazione a catena con esplosione finale. Nessuno potrebbe più laurearsi. Un disastro insomma”.

— “Ovvio. I crediti prima di tutto, caro il mio professore. Devo spiegarglielo io? Lei si era concentrato erroneamente sui contenuti e giustamente ha suscitato l’ilarità generale. Ma continui, prego”.

— “Due settimane dopo, a ricevimento, entra uno studente e mi pone una questione molto interessante, che esula dai contenuti del corso. E allora io incomincio a spiegare, a spiegare, ma poi…”

— “Ma poi?”

— “Poi vedo che quello mi guarda come se fossi matto”.

— “Perché?”

— “Lo studente era venuto per chiedermi cosa avrei probabilmente inserito nella traccia d’esame, quanto durasse l’esame, se si facesse anche l’orale. Le formalità e basta”.

— “Beh, e che si aspettava? Anche questo è del tutto normale”. 

— “Ecco, mi ero di nuovo immaginato tutto”. 

[Il Professore abbassa lo sguardo, sconsolato – Fa un grande sospiro]

— “Insomma dottore, adesso capisce. Che ne pensa?”.

— “La sua situazione, professore, mi appare chiara. Anzi, chiarissima”. 

— “Davvero? Di che si tratta?” 

— “Certo. Quelli come il suo sono casi ormai rari, ma non impossibili. Lei soffre di allucinazioni anacronistiche”.  

— “In che senso, scusi?”

— “Vede, lei vorrebbe, o meglio, crede, di lavorare nell’Università del 1960 e non in quella odierna. Non ritrovandosi nel presente, la sua mente costruisce esperienze audio-visive anacronistiche, ovviamente fittizie, facendole vivere situazioni irreali che le danno un breve, illusorio conforto. Lei pensa che il suo lavoro sia occuparsi di ricerca, di problematiche scientifiche, fare lezione a studenti interessati e altre cose dei tempi che furono. Ma capisce lei stesso che non è così. Si svegli!”. 

— “Capisco dottore”.  

— “Professore, mi permetta di esserle chiaro. Bisogna intervenire subito, prima che sia troppo tardi”. 

— “Davvero?”

— “Se non interveniamo subito, lei vivrà sempre più in questo mondo parallelo, e tutto sommato inutile, fatto di studio, riflessione, ricerca e approfondimento. Si troverà sempre più isolato, sarà deriso dagli altri, e infatti hanno già cominciato a dileggiarla. Perderà finanziamenti e scatti. Infine, lei sarà espulso dal sistema. Diverrà un reietto”.

— “OMG!!!”

— “Ma non si preoccupi, la cura per quelli come lei c’è! E’ una terapia dura, ma efficace, in-fal-li-bi-le. Funziona sempre!”.

— “L’ascolto, dottore!”

— “Prima di tutto, toootal detox [dice proprio così, col la “o” lunga]. Lei deve tassativamente smettere di leggere articoli scientifici per almeno un anno. E da subito!”.

— “Ma, dottore!”

— “Non si preoccupi, vedrà, non se ne accorgerà nessuno. Nessuno è più interessato a queste cose, specialmente gli Uffici”. 

— “Ma è pesante!” 

— “Pesante, ma necessario. Inoltre – mi guardi, non fugga nella sua irrealtà – lei dovrà leggere dieci volte al giorno ciascuno degli oltre cento regolamenti della nostra università, compreso quello per il personale addetto alle pulizie. Tutti, compresi commi e allegati. Inoltre, dovrà diventare un drago con la tabellina dei crediti degli esami. E – va da sé – dovrà partecipare a tutte le riunioni: commissioni, collegi, comitati, tavoli e gruppi di lavoro. La sua vita sarà una riunione inesorabile, continua. Una cura da cavallo. Immerso nella vera realtà universitaria. Infine, lei dovrà essere delegato a seguire a turno tutte le questioni amministrative senza aver curato le quali nessun professore oggi è degno di essere chiamato tale. Le  servirà per scacciare dalla testa questi brutti e velleitari pensieri legati alla ricerca scientifica”.

— “Dottore, non so se posso farcela. Mi creda”. 

— “Ce la farà, ce la dovrà fare; lo faccia per noi. Entri nel nostro team e condivida la nostra mission”. 

— “Ma io…”

— “Ce la farà. E adesso mi scusi, fuggo. Sono anch’io un accademico, devo andare a compilare i moduli per richiedere i crediti riconosciuti a chi partecipa al corso di aggiornamento obbligatorio sulla postura corretta per ottimizzare la calligrafia nella scrittura di ricette mediche. È necessario. Sennò addio scatti!!!”. 

Sono possibili due commenti per immagini a questa storiella di Giuseppe Mingione che abbiamo letto sui social e che gli abbiamo proposto di pubblicare.

Ciascuno scelga quello che preferisce.